So traurig dieser Umstand ist – man muss irgendwie unfreiwillig lachen. Die beiden Sätze „In den straffen, neuen Bachelor-Studiengängen fällt es Studenten schwer, Erfahrungen im Ausland zu sammeln“ sowie „Die Bachelor-Angebote wurden unter anderem mit dem Ziel eingeführt, die Mobilität der Studenten zu fördern“ bilden so einen schönen Widerspruch, dass gleich die ganze Reform irgendwie unfreiwillig komisch wirkt. Hm, habe ich schon erwähnt, dass wenn man ein Semester ins Ausland gehen möchte zum studieren man – nach wie vor – fast immer zwei Semester einplanen muss, da die deutschen Unis sich mit ihrem Semesterbeginn einfach ganz woanders befinden als der Rest der Welt?

Dieser Konflikt zwischen Kirche und gescheiterter Wissenschaft ist es, den ich an der Geschichte so interessant finde. Ein nicht funktionierender Apparat zum Auffinden von nicht-existenten Dingen darf also nicht in der Kirche rumstehen, weil er so unnütz ist. Hat die Kirche in Wirklichkeit Angst, der Apparat könnte doch funktionieren, könnte plötzlich piepend und blickend zum Leben erwachen und herausfinden, dass Gott nicht existent ist? Schließlich ist es ja ein Apparat zum Auffinden von nicht-existenten Dingen. Ist allein die Vorstellung beziehungsweise der nicht funktionierende Nachbau eines potentiell blasphemischen, aber ebenfalls nicht funktionierenden Apparates verwerflich? Und wie kommt man danach eigentlich auf ein Fundbüro, schließlich geht es im Fundbüro ja durchaus um einwandfrei existente, nur abwesende Dinge, während Gott in der Kirche ja dagegen durchaus anwesend sein sollte. Vielleicht sollte man den Apparat mit dem Teilchenbeschleuniger oder einer Weltraumsonde verbinden – wer weiß was da rauskommen würde, wir würden wohl alle blinkend und piepsend in einem großen schwarzen Loch verschwinden und das Universum hinterher.

Nie hatte ein Titel so viel assoziatives Potential, nie hat einer so viele komische Bilder vor meinem geistigen Auge gleichzeitig erscheinen lassen. In der Beschreibung des Stücks auf der Seite des Wiener Schauspielhauses wird der kuriose Name des Stücks noch weiter ausgeführt:

Die Gewinnerklasse frisst alles. Ihr Magen ist gut und ihre Verdauung noch besser. Für den Fall, dass einem so ein Nebenmensch gar nicht bekömmlich ist, scheidet man ihn durch die Gemeinschafts-körperöffnungen einfach wieder aus, unten oder oben. Nur manchmal kommt es vor, dass einem eine Grete im Hals stecken bleibt, und dazu muss man nicht notwendigerweise „Faust“ heißen. Das kommt in den besten Kreisen vor.

faust hat hunger und verschluckt sich an einer grete befragt Motive aus Goethes Klassiker vor dem Hintergrund der gänzlich kapitalisierten Welt, in der das Glück, der schöne Augenblick, nur auf Kosten der globalen Mehrheit verweilt.

Margaretes Ausruf am Ende von Goethes Original erscheint da in einem ganz neuen Licht: Gericht Gottes! Dir hab ich mich übergeben!

Mich machen solche Meldungen dann immer in Bezug auf eine Sache nachdenklich: So wie wir heute die medizinischen Praktiken von vor 50 Jahren als brachial und mittelalterlich verurteilen – wird man das in 20 Jahren auch über die Gesichts- und Gliedmaßenverpflanzung von heute sagen? Wird man es als eine kurze, schreckenshafte Periode der Medizingeschichte abtun, die nur allzusehr an Dr. Frankenstein und sein Monster erinnert? Natürlich sind die Methoden heute weiter fortgeschritten, keiner hat diese Riesennähte, Schrauben aus dem Kopf hervorstehen und einen bläulich-grünlichen Teint – aber so erleichternd es auch für den armen Franzosen sein muss, endlich überhaupt wieder ein Gesicht zu haben, so schaudernd muss doch die immerwährende Gefahr sein, dass der eigene Körper das fremde Gewebe irgendwann abstößt. Vielleicht packt man so einem Verletzten in 20 Jahren eine körpereigene Stammzellenpaste ins Gesicht und schwupps, wächst das alte Gesicht wieder nach. Und aus den Stümpfen wachsen wie bei den Lurchen einfach neue Gliedmaßen. Dagegen wirken Transplantationen wirklich sehr mittelalterlich, mögen sie auch gerade das fortschrittlichste sein, was man gerade so tun kann. Und so abwegig klingt das mit den Stammzellen jetzt auch nicht – man weiß ja auch gar nicht, was die Zukunft bringt, wahrscheinlich ist es noch phantastischer, als all das, was wir selbst in inseren kühnsten Sci-Fi-Serien so erträumen. Wer hätte sich schließlich vor 50 Jahren eine arthroskopische Operation vorstellen können? Oder Darmspiegelungen mit verschluckbaren Kameras in Pillenform? Oder die komplette Entschlüsselung eines menschlichen Genoms?

Mal sehen, was wir so in 20 Jahren unseren Enkeln erzählen – ob die Transplantationsgeschichten zu neuen Gruselmythen werden? Frankenstein reloaded?

Ich bin sehr froh, dass es Journalisten gibt, die sich für diese kleinen Dinge interessieren, sie beobachten und so treffend an ihre Leser weitergeben. Wer geht denn an einer zum Gruß ausgestreckten Hand vorbei, ohne sie zu schütteln in so einer Situation? Und es ist ja auch nicht der Einfall des Police Officers gewesen, den beiden die Hand zu schütteln, nein, Obama streckte ja zuerst die Hand aus. Und nun versetzen wir uns doch mal in die Lage des Officers, er hat ja geradezu gar keine andere Wahl, als seine Hand auch Mr. Brown hinzuhalten, schließlich wäre es ja auch unhöflich gewesen, zwar dem amerikanischen, nicht aber dem eigenen Staatsoberhaupt die Hand zum Gruße zu reichen. Und dann nicht zurückzuschütteln – in dieser leichten, flüchtigen, kleinen Nicht-Geste finde ich Gordon Brown besser charakterisiert als in drei weltbewegenden, schweren, durchdachten Ansprachen.

Officer Zamoras Augen werden wohl geleuchtet haben, wie die eines kleinen Jungen, der einen Cola-Lutscher bekommt. Endlich mal jemand, der auch seinen einfachen, wichtigen Job zu würdigen weiß. Dagegen sieht man zwar das Gesicht von Brown nicht, aber man kann wahrscheinlich in die nächstbeste Zitrone beißen und bekommt einen Eindruck davon. Vielleicht fühlt sich Mr. Brown auch nicht in seinem Job gewürdigt? Na, besser werden seine Umfragewerte durch solche Überheblichkeitsbezeugungen sicherlich auch nicht.

Wem das bekannt vorkommt, der kennt sicher auch folgendes Problem: Wo habe ich nochmal mein Auto geparkt? Während sich vor dem geistigen Auto Auge schon Horrorszenarien auftun, die von „Jemand hat mein Auto gestohlen“ über „Habe ich im Halteverbot geparkt und wurde abgeschleppt?“ bis zu “ Oh nein, ich habe bestimmt vergessen die Handbremse anzuziehen und nun ist es in den Rhein gerollt und hat dabei noch eine Oma überfahren“ reichen, fällt einem dann angstschweißgebadet ein, dass man es doch nur in der Parallelstraße geparkt hat.

Doch das muss nicht sein! Hier die Lösung:

Ich sehe allerdings das Problem, dass der Ausschnitt auf der Magnettafel nicht groß genug sein könnte,zumindest falls man in einer Großstadt arbeitet, in der man am besten sowieso aufgrund der Knappheit der Parkplätze erst gar kein Auto sein Eigen nennt. Und man muss sich auch bei jedem Umzug eine neue Tafel kaufen. Und wo wir gerade bei den Horrorszenarien sind, den Schlüssel an die Magnettafel zu hängen zusammen mit einer Wegbeschreibung zum Auto, das ist ja praktisch eine Einladung an alle Autodiebe (und von wegen, die kommen nicht an den Arbeitsplatz, mir wurde auch schon am hellichten Tag von einem Wildfremden im Büro meine Handtasche geklaut, die unter meinem Schreibtisch stand, und niemandem ist er aufgefallen, inklusive mir, obwohl er vorher sogar im Flur an mir vorbeigegangen ist). Vielleicht sollte ich lieber eine Webseite eröffnen, an die das Handy beim einparken automatisch die GPS-Daten des Parkplatzes sendet und bei Feierabend dann auf einer Google Earth-Karte anzeigt – und wenn sich genug Autos registriert haben, klaue ich alle, werde ich reich und reiße die Weltherrschaft an mich! Vielleicht doch lieber die Magnettafel…

Zum einen verstehe ich dieses Gehabe um die Ehrenbürgerschaft nicht. Wie kann bitte ausgerechnet Adolf Hitler überhaupt noch irgendwo Ehrenbürger sein? Und wieso werden Steuergelder (auch wenn es ‘nur’ Ansbacher oder Gunzenhausener Steuergelder sind) verschwendet, um darüber „im April“ zu „diskutieren“? Was gibt es denn da zu diskutieren? Ich wage es doch mal anzunehmen, dass selbst Gunzenhausen und Ansbach in de rZeit der Wirtschaftskrise wichtigeres zu ‘diskutieren’ hätten. Wo er doch „formaljuristisch“ schon seit seinem Tod kein Ehrenbürger mehr ist? Wie ist er denn dann noch Ehrenbürger, wenn nicht formal? Mit solchen Dummheiten beschäftigen sich dann auch noch Stadträte? Brrr. Manchmal schlägt die deutsche Bürokratie schon furchterregende Monsterblüten auf der Wiese des gesunden Menschenverstands.

Und wer brachte überhaupt die Idee in die Welt, dass Krebse keine Schmerzen empfinden? Im Normalfall würde man doch gar nicht zweifeln, dass kleinere Lebewesen wie Krebse Schmerz empfinden. Oder gab es irgendwann einmal Biologen, die eine Studie gemacht haben mit dem Ergebnis, dass Krebse kein Schmerzempfinden haben? Sonst müsste man das ja gar nicht erst mit einer neuen Studie wiederlegen müssen. Und wieso werden Hummer denn auch lebendig in den Kochtopf geworfen? Ich meine, gibt es da irgendeinen objektiven Grund, ihnen vorher nicht eins auf den gepanzerten Schädel zu geben? Zuviel Aufwand für die Sterneköche, oder wollen sie das schöne Dekor nicht eindellen? Also manchmal offenbart sich die planetare Arroganz der menschlichen Rasse wirklich auf  zwar unscheinbare, aber doch eindrückliche Weise.

Beilage zur Süddeutschen Zeitung, 26. März 2009

Die alten Konsolen werden vom unschwer zu erkennenden Elektronikfachmarkt an soziale Einrichtungen (Jugendheime) gespendet, wie in der Werbeanzeige zu lesen ist. Komisch, dass das so kleingedruckt ist. „Elekronikfachmarkt zieht neue Amokläufergeneration heran“, ich sehe die Bild-Schlagzeile schon vor mir. Außerdem seltsam: Es wird zum einen nicht gesagt, welche Art von Konsolen für die Abwrackprämie in Frage kommen, und zum anderen gilt die Prämie nur beim Kauf einer PSP oder PS2 – und zumindest letztere ist ja schon so alt, dass sie schon selbst astreines Abwrackmaterial wäre. Irgendwie würde es ja vor allem für den Umsatz des Elektronikfachmarkts wesentlich mehr Sinn machen, dass man seine alte PS2 beim Kauf einer PS3 verschrotten kann. Aber wer weiß, was die sich dabei gedacht haben.

Eine kleines Stück Zeitungsauswurf am Rande: Eine hinterfragenswürdige Bemerkung des Rennfahrers Sebastian Vettel in einem Interview.

Süddeutsche Zeitung, 26. März 2009, S. 29

Irgendwie gibt mir das nämlich zu denken, wenn er sich zum ersten Mal in ein Rennauto setzt, und sich denkt, das ist nur was für Männer, da werde ich nie zurechtkommen – schließlich ist er ja ein Mann. Oder?

Süddeutsche Zeitung, 25. März 2009, Seite 10

Schon seltsam, was sich da alles in den Maschen verfängt. Eine kleine Vorschau darauf, was den Fischern alles ins Netz gehen wird, wenn das Meer leergefischt ist? So oder so, ich frage mich: Ist ein Elch mit zwei Jahren noch ein Kalb? Und dann schon 200 Kilo schwer – kann man das noch guten Gewissens Kalb nennen? Und vor allem, wieso paddelt das Kalb in der Ostsee rum? Vielleicht eine neu entdeckte Art, die bereits ausgestorben geglaubten Schwimmelche, von denen nur noch die Schaufeln aus dem Wasser ragen? Schließlich ist der Elch ja nicht etwa beim Schwimmen ertrunken, sondern erst verschieden, nachdem sein Geweih im Netz hängenblieb. Hätte er mal lieber nach Art seiner schwimmenden, unbekannten Vorfahren wie ein randalierender Narwal den Fischkutter attackiert – so werden wir wohl nie herausfinden, wo der Elch eigentlich hinwollte.

Kapitän Nemo hätte jedenfalls ganz schon doof geguckt, wenn sich an seiner Nautilus ein schnöder Fischkutter verfangen hätte. Und mobilis in mobile, der hätte sicher länger als eine halbe Stunde gebraucht um den unerwünschten Anhang zu bemerken, und den Kutter bestimmt einen ganzen Tag lang hinter sich her- beziehungsweise nach unten in sein Element gezogen. Aber mit solchen Banalitäten hielt sich Jule Vernes natürlich nicht auf. Das würde es heute höchstens in die Outtakes der Verfilmung schaffen. Die Fischer haben wohl auf jeden Fall nochmal Glück gehabt, dass das russische Militär sein U-Boot gerade überseeisch einsetzte und nicht abgetaucht ist. Wie sich ein U-Boot wohl auf dem Trockenen fühlt? Sicher nicht wie ein Fisch im Wasser.

Vielleicht wie ein Handy in einem Fischmagen? Gesagt wird ja nicht, wie das Mobiltelefon überhaupt zum Kabeljau kam. Interessant wäre auch gewesen, wenn der Handybesitzer sich selbst angerufen hätte, in dem Moment, als der Fischer den Kabeljau aus dem Wasser zog. Welchen Klingelton der klingelnde Fisch da wohl gehabt hätte? Und woher wusste der Fischer, dass er bei der Freundin des Besitzers anrief? Was ist das für ein Freund, der seine Freundin unter „Freundin“ einspeichert? Vielleicht ein sehr pragmatischer, so muss er schließlich nicht dauernd den Eintrag ändern, wenn er eine Neue hat. Und er erwischt immer die richtige, und Namen muss er sich auch nicht merken. Aber dass das Handy überhaupt noch funktioniert hat – mir ist ja mal mein Handy in einer Diskothek von meiner Gesäßtasche aus ins Klo geplumpst. Und ja, ich habe es dort wieder herausgefischt, und nein, es hat nicht mehr funktioniert. Selbst nach liebevollen Trocknungsversuchen. Wahrscheinlich ist es in einem Fischmagen gar nicht nass, und der Kabeljau hat das Handy in dem Moment verspeist, als er gerade aus dem Wasser hüpfte und mit offenem Maul statt frischer Seeluft das Handy verschluckte, das just in dem Moment dem Besitzer von seiner Yacht aus seiner Brusttasche fiel, als er selbst gerade seinen Magen entleeren wollte?

Süddeutsche Zeitung, 24. März, S. 38

Ich weiß, eigentlich ist das gar nicht lustig, schon gar nicht für den armen Raucher aus Augsburg, und ich drücke hiermit meine Anteilnahme an diesem Unfall aus. Aber trotzdem, ich konnte mir das Lachen einfach nicht verkneifen, als ich diese kleine Nachricht heute morgen entdeckte – es sprudelte nur so aus mir heraus wie Wasser aus einer Gebirgsbachquelle. Welche Ironie, dass man als braver Raucher extra auf den Balkon geht und nicht in der Wohnung raucht, nur um festzustellen, dass der Balkon nicht mehr da ist, und man wie der Coyote auf der Jagd nach dem Roadrunner in den Abgrund stürzt. Unwillkürlich schießen einem die Bilder unzähliger Trickfilme in den Kopf, wie die possierlichen Comicfiguren solange in der Luft stehen, bis sie nach unten sehen, um dann mit einem leisen, pfeifenden Ihhhhhhhhuuuuu – Poff! auf dem Boden aufzuschlagen.

Diese Nachricht hat dabei in ihrer Kürze fast schon philosophische Qualitäten, indem sie uns an die vielen Dinge erinnert, die wir für selbstverständlich halten. Wir halten es für selbstverständlich, dass wir morgen noch auf dieser Welt sind, dass diese Welt morgen noch existiert, dass sich die Erde dreht, der Himmel blau und das Gras grün ist, und dass da ein Balkon ist, wenn wir einen Schritt durch unsere Wohnzimmertür machen. Und sie erinnert uns daran, was passiert, wenn diese Dinge einmal nicht mehr da sein sollten.